Após aprofundado estudo durante as duas horas que levei a beber minis ontem no Não te Irrites, acompanhado de dois gayzolas ( aquilo em vez de um aperto de mão masculo é abraços e beijinhos ), descobri que os tugas à seria apenas falam em homossexualidade por 3 motivos:
1º para dizer que adoravam comer duas lésbicas ao mesmo tempo; ( confesso que ja não tenho esse desejo porque o tabaco e as minis já não permitem, e para fazer má figura fico em casa )
2º para dizer que quantos mais gays, mais gajas sobram para eles comerem; ( concordo com este brilhante raciocinio matemático )
3º para fazerem piadas estupidas onde revelam as suas viris inseguranças;
Ou seja, ninguem realmente quer saber!
Posto isto, qual o motivo de tanto alarido na comunicação social?
Ou os jornais e televisões estão cheios de gays e lésbicas que querem casar ( tansos ), ou uma coisa que se deveria resolver com a simples alteração a um artigo do Código Civil, esta a ser usada como arma de enchimento de chouriços politicos.
Antes chamavam-lhes panascas, engolidires de cobras vivas, lambedoras de tapetes e afins, hoje para se ser politicamente correcto e ainda assim gozar com os gays, discutem o casamento entre pessoas do mesmo sexo.
Não os mando levar no bujão porque ainda podiam gostar e a comunidade gay ficava a perder.
sexta-feira, 29 de maio de 2009
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Ele há noticias que nos levam a pensar que o mundo pode ser mudado facilmente. É o caso da chamada à primeira pagina ( até parecia aquele fulana que vai aos sabados à RTPN fazer a revista de imprensa. Do peito para cima 9 pontos ) de uma noticia do D.N. que diz que os hospitais estão a pagar o dobro do que a Lei permite aos médicos taréfeiros.
Por força desta noticia descobri a formula mágica para acabar com os baixos salários em Portugal.
Vamos ver o exemplo de um trolha.
Para se ser trolha deverá ser obrigatória a carteira profissional e por ano serão dadas X carteiras profissionais, sendo que X é igual ás necessidades reais menos 50%. Tá feito, como ha necessidade de trolhas, não havendo trolhas suficientes, cada trolha será remunerado de forma elevada. Mas não acaba aqui, como ha necessidade do dobro dos trolhas cada trolha trabalha vezes 2, tal é igual a dobrar o seu rendimento.
Tendo em conta o alto prestigio que os trolhas adquirem, sempre que quiserem ver os seus direitos aumentados só têm que fazer greve.
Sou mesmo genial.
Por força desta noticia descobri a formula mágica para acabar com os baixos salários em Portugal.
Vamos ver o exemplo de um trolha.
Para se ser trolha deverá ser obrigatória a carteira profissional e por ano serão dadas X carteiras profissionais, sendo que X é igual ás necessidades reais menos 50%. Tá feito, como ha necessidade de trolhas, não havendo trolhas suficientes, cada trolha será remunerado de forma elevada. Mas não acaba aqui, como ha necessidade do dobro dos trolhas cada trolha trabalha vezes 2, tal é igual a dobrar o seu rendimento.
Tendo em conta o alto prestigio que os trolhas adquirem, sempre que quiserem ver os seus direitos aumentados só têm que fazer greve.
Sou mesmo genial.
quarta-feira, 27 de maio de 2009
B.P. não é o KGB
Que o Banco de Portugal não é o KGB já todos sabiamos.
O que não sabiamos é que era uma especie de Agente Smart, que não via nada do que se passava em frente ao seu nariz, não ouvia nem que lhe gritassem aos ouvidos, só resolvia um mistério depois de ele se tornar obvio e com muita sorte.
O B.P. desconhecia aquilo que na banca era feito ás claras de todos, que era proposto aos potenciais clientes, e que estes explicavam aos seus Bancos perguntando se não faziam algo de igual.
O que não sabiamos é que era uma especie de Agente Smart, que não via nada do que se passava em frente ao seu nariz, não ouvia nem que lhe gritassem aos ouvidos, só resolvia um mistério depois de ele se tornar obvio e com muita sorte.
O B.P. desconhecia aquilo que na banca era feito ás claras de todos, que era proposto aos potenciais clientes, e que estes explicavam aos seus Bancos perguntando se não faziam algo de igual.
Nada melhor do que terminar o dia, agora que os dias não acabam antes das 21.00h, sentado numa esplanada a beber minis com os amigos, e se for acompanhado do fiel e sempre presente caracol o quadro fica bem melhor.
Sentados, vendo o mulherio passeando as suas farpelas, com um ar mais ou menos atarefado, permite aos adeptos de tão soculento nectar, bebidas que já vão 15 ou 16 minis, discutir um pouco de tudo que vai desde a politica, ao futebol, à ecónomia, aos misseis da Coreia, passando na problematica das politicas internas dos E.U.A. e mais um par de botas.
Tambem permite galar o mulherio e dar notas as diversas partes da anatomia feminina que desfila na sua frente.
Para o tuga ser perito nas mais diversas actividades humanas apenas precisa de dois amigos, e uma grade de minis. Ai no seu habitat natural o tuga consegue perder 3 horas a discutir assuntos dos quais nada sabe.
Somos todos uma especie de Marcelo Rebelo de Sousa de tasca.
Ora, eu sou tuga, adoro minis, gosto de galar o mulherio, assim sendo vou fartar-me de debitar bitaites mais ou menos profundos aqui no blogue. A profundidade depende das minis que ja tiver bebido.
Só existe um senão, estando aqui a escrever não tou a apanhar sol, não estou a falar com os amigos nem a galar gajas.
Se o leitor quiser um clima mais real tem sempre a possibilidade de ligar o msn e falar com um amigo, abrir uma pagina porno e beber uma mini, tudo isto enquanto olha para o que eu escrevi.
Sentados, vendo o mulherio passeando as suas farpelas, com um ar mais ou menos atarefado, permite aos adeptos de tão soculento nectar, bebidas que já vão 15 ou 16 minis, discutir um pouco de tudo que vai desde a politica, ao futebol, à ecónomia, aos misseis da Coreia, passando na problematica das politicas internas dos E.U.A. e mais um par de botas.
Tambem permite galar o mulherio e dar notas as diversas partes da anatomia feminina que desfila na sua frente.
Para o tuga ser perito nas mais diversas actividades humanas apenas precisa de dois amigos, e uma grade de minis. Ai no seu habitat natural o tuga consegue perder 3 horas a discutir assuntos dos quais nada sabe.
Somos todos uma especie de Marcelo Rebelo de Sousa de tasca.
Ora, eu sou tuga, adoro minis, gosto de galar o mulherio, assim sendo vou fartar-me de debitar bitaites mais ou menos profundos aqui no blogue. A profundidade depende das minis que ja tiver bebido.
Só existe um senão, estando aqui a escrever não tou a apanhar sol, não estou a falar com os amigos nem a galar gajas.
Se o leitor quiser um clima mais real tem sempre a possibilidade de ligar o msn e falar com um amigo, abrir uma pagina porno e beber uma mini, tudo isto enquanto olha para o que eu escrevi.
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